Hoy me tengo que aferrar bien a este ventana, pues corro el peligro de querer asomarme y saltar sin remordimientos. Desde aquí todo parece más nítido, como si los dibujos hechos con acuarelas cobrasen vida. Me resulta conmovedor seguir sintiendo que ahí afuera todo parece capaz de existir y está lleno de posibilidades.
Hace ya tiempo que me deshice de las cadenas y los barrotes. O eso pensaba. Porque a veces puedo volver a sentir su frío en mi piel, el como se materializan y me atrapan en lo que yo creía que era mi libertad. Es solo un fugaz destello que parece casi imperceptible pero ahí está, abriéndose camino entre toda la luz de este verano anticipado. Siento que no puedo escapar de mis raíces, que se me da mal luchar contra la oscuridad, incluso habiéndola vencido y habiéndome hecho su compañero más fiel. Es... descorazonador. Siento que una parte de mí está electrizante y solo quiere moverse y bailar, pero a la vez, hay una mano que no me deja disfrutar de eso. No sé si es algo que está dentro de mí, si es algo que puedo controlar o es algo que debería saber soltar. A veces me pregunto porqué me cuesta tanto tener valor y decidir qué es lo que realmente quiero. Porque lo sé, sé que es lo que me hace bien, sé cuál es mi camino y sé hacia donde quiero ir, pero sin embargo... el mundo es dueño de mi sombra y no puedo evitar querer contentarlo antes a él. No quiero volver a escuchar esos grilletes, no quiero sentir ni un resquicio de ese sonido sordo que se quedaba pegado a mi oreja y no me dejaba dormir. Me prometí que no volvería a sentirme así, atrapado y viviendo una vida que elijen los demás, y sin embargo, pienso que quizás todo lo que hago no lo hago por mí, que sigo en ese mar que logré surcar. No lo sé, no quiero quedarme con todos estos fantasmas dentro, por eso los expulso y los expongo. Quiero sentirme bien con mis elecciones, quiero poder pisar sin arrepentimiento y no quiero perder más tiempo. Pero no siempre está a nuestro alcance, a veces debemos esperar, pacientes, y aguantar, agachar la cabeza y asentir. Pero después de tantos años... no quiero someterme. Quiero dejar de mirar al espejo y sentir repulsión. Quiero volar. Necesito volar. Necesito salir de aquí y alejarme de sus palabras y mis monstruos.
Quiero ver amanecer y hacerlo como si lo hiciese por primera vez. Ver colores que antes no estaba ahí. Entender que el paso de los años ha erosionado todo tipo de suerte, pero que por fin he dado con el camino correcto. Por fin saltar al tren en marcha y no perderlo.
Abrazar a los nervios que siguen sin quitarse y emprender el vuelo con la incerteza de saber a dónde me dirijo, pero sin nadie que me frene, ni siquiera el viento del norte. Hacerlo junto a otros pájaros, hacerlo incluso con alguien como él. Quiero mirar al agua y que no me devuelva esa mirada cobarde. Quiero sentir como me acaricia y me incita a explorar todos sus arrecifes de coral.
Quiero disparar mi imaginación y sentir que puedo parar el tiempo a mi antojo. Hablar con la felicidad y que me cuente por qué es tan etérea. Yo, que siempre he contado las horas para que se pasasen más rápido solo quiero atesorar los momentos que me hacen vibrar. Siento que he vuelto a nacer y que no quiero desaprovechar esta oportunidad. Quiero crear un hogar. Quiero que la llama se vea desde el espacio. Iluminarlo todo y sentir ese cálido aroma allá donde vaya.
Nunca antes había visto tan cerca la posibilidad de romper esta prisión, ni había sentido tanta necesidad inminente de hacerlo. Quiero escuchar mi voz y compartirla con aquellos a los que quiero a mi lado. Quiero que mis raíces se expandan, como lo hago cuando me pierdo en sus brazos. Quiero escucharme y aprender a hacerlo. Y aquí estoy, lleno de incertidumbre, miedos e ilusiones. Lleno de tantas páginas en blanco que quiero escribir y de tantas fotografías que quiero sacar. ¿Qué me lo impide? ¿Qué se me atraganta? ¿Qué es lo que debo hacer para dejar de sentirme como si fuese un pez en un acuario? Quiero abalanzarme y romper el cristal. Quiero hacerlo con toda la fuerza que pueda acumular. Quiero hacerlo por mí.
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