Relación parasocial

Hoy me he vuelto a escuchar. Hoy no ha sido un buen día. Por eso escribo. No ha sido un día horrífico, pero hoy he sentido una de esas punzadas que te hacen dudar. 

Estas últimas semanas han sido un torbellino y apenas he tenido tiempo para mirar al otro lado de la verja. Siento que... quizás estoy regando demasiado el jardín del vecino. Es casi como una relación parasocial. Se supone que es un equipo de dos, no un equipo de uno que trabaja para dos. Todo es más divertido con el resto, si debe acudir a alguien yo no seré su primera opción y parece un esfuerzo titánico el tener que comportarse como... debería comportarse. A veces me siento tan desconectado de esta relación que me da miedo. Me da miedo que solo haya amor y ya está. 

Y luego está el resto. Trabajo, trabajo y más trabajo que solo me permite soñar con poder tener un trabajo real, uno donde pueda ver resultados, donde el dinero me permita tener algo para mí. Mis padres, a mi edad, ya tenían la vida solucionado y parece que ahora con dos masters nada está garantizado. Estoy empezando a cansarme de luchar por migajas. 

¿A nadie le enseñaron a valorar el esfuerzo de los demás? Dios, esto se siente como estar en el upside down.

*SUSPIRO MONUMENTAL*

Los que nos quedamos

 No sé muy bien dónde me he quedado. Es casi como ser un onironauta que viaja todas las noches entre imágenes desdibujadas.

En una sola semana he pasado de perder a un ser querido a cumplir mi sueño. Qué irónica es la vida cuando quiere. 

Supongo que todo debe de suceder por una razón. Lo he notado, dentro de mí no he parado de recibir señales, como si se tratase de una película escrita ya por alguien. Y ahora, por fin, el que va a estrenar algo que ha escrito soy yo. El niño que lo único que quería era refugiarse en su imaginación ha sido visto, le han señalado y le han abrazado. El abrazo más cálido de todos. Soy tan feliz. Por una vez, siento que tengo suerte. Pero no es suerte, es trabajo y constancia. Es dedicación. Es perseguir mis metas sin dudar, o dudando miles de veces pero siguiendo,  sin desprestigiar de todo aquello que me decían los que no creían en mí.

Ya no solo es sentirme validado, es sentirme realizado. Una oportunidad, un trabajo nuevo, un amor duradero y un largo camino que con mucha ilusión voy a pisar fuerte a cada paso que dé.

Y un año más, soplando de nuevo las velas, con decenas de personitas moviéndose a mi alrededor, compartiendo momentos con gente que sé que siempre va a estar a mi lado y gente, que aunque no esté físicamente, están presentes.

Es mejor cuando nadie muere en el intento

Por un momento he visto la luz. La he visto en una tienda llena de cosas de Halloween. Entre vasos en forma de calavera y telarañas más oscuras que la noche. Allí, entre esos pasillos, he tenido la esperanza de que sí hay una salida. Es como si me hubiese desquitado de la melancolía. Como si todo fuese una coreografía. Como si el frío de octubre me empujase a una nueva salida. No pasó nada espectacular, no hubo redención, no hubo suerte, solo... solo que en ese momento, allí, a su lado, entre amigos, en una ciudad ya conocida, en mi época preferida, después de llamar a algunas puertas con valentía, simplemente me di cuenta de que es posible la posibilidad. De que ahí fuera quizás en algún momento pueda funcionar. 

Y lo sé, luego me comparo, luego me vuelvo un rollito de primavera mientras me digo todas las cosas malas que se me ocurren de mí, pero no en ese momento. Ya no queda nada para volver a sentir ese gusanillo de que el mundo vuelve a dar vueltas. El calendario vuelve a gritarme que estoy vivo y que si la última vez no pudo ser, esta vez lo será. Debo aferrarme a ese sentimiento. 

Quiero deshacerme de este despiadado universo que me envuelve y darle la mano a la música, al violín, al piano, a su voz. Solo a su voz y a la mía. Y acompañarla de música, no de la que sale de mis cascos. La música del viento, de las pisadas, del sonido al girar una vieja página.

Hoy decido caer en paracaídas.